27 Jul Cómo superé el miedo a dormir sola en casa (y lo que había detrás)

No tenía pensado publicar lo que escribí cuando me enfrenté al miedo a dormir sola en casa, al menos no tan a pecho descubierto, pero me he decidido a hacerlo en contestación a María, una lectora que en este otro post  me preguntaba cómo podemos reconocer y captar los mensajes que nos dejan los fantasmas del pasado, esos que aparecen en forma de bajón, tristeza…., o como en este caso, miedo.

Así que me he dejado de remilgos y he aprovechado aquello que escribí desde mi total vulnerabilidad para explicar cómo desenmascarar un fantasma que aparece en forma de miedo, captar el mensaje y superarlo.

Está escrito en presente, sin filtros y a modo de diario porque lo fui escribiendo mientras lo vivía, y así quiero que lo percibas, porque solo así podrás entender mejor el proceso.

¡Que lo disfrutes!

Llevábamos apenas una semana en la nueva casa de Holanda, y ya aparecieron los espíritus…

PRIMEROS DIAS. ZONA HOSTIL.

Todo está lleno de cajas, desorden y trastos por el medio. Faltan casi todos los muebles,  el sofá, las cortinas y estamos durmiendo con el colchón en el suelo. Aún no hay internet ni tenemos conectada la tele.

Vamos, que muy acogedora no está la casa. Todavía está lejos de ser un hogar.

Llevaba tiempo imaginando este día. Sabía que más temprano que tarde llegaría. Pensé tanto en ello que hasta podía sentir ya el miedo y la inquietud que tendría.

Siempre he querido vivir en una casa, a pie de calle, y no en un piso sustentado en el aire, poder sentir los pies en el suelo, conectados con la  energía de la Tierra.

Poder tener un espacio verde donde salir a tomar el aire, el sol (cuando quiera que salga aquí), plantar algunos tomates y respirar aire puro.

Cerca del campo. En un lugar tranquilo, lejos del ruido y la contaminación de la ciudad. Donde aún pudiera sentirse el ritmo de las estaciones. 

Y al fin llegó ese momento.

Una casa. Tres alturas. Escaleras. Buhardilla.  En un… ¿pueblo? ¿núcleo urbano? ¿urbanización? No sabría muy bien cómo describir esta forma de urbanizar holandesa (rural). El caso es que es muy diferente a donde habíamos vivido en Madrid, Turín o Frankfurt. 

No se oye ni una mosca. No se ve a nadie. Hace frío, el suelo está blanco y el cielo gris.

El silencio solo se rompe por extraños sonidos que vienen de todas las partes de la casa. Madera que se dilata, la caldera funcionando, puerta que se cierra por la corriente…. Eso es lo que me dice el sentido común.

Esos ruidos, que conscientemente se de dónde vienen, se convierten por la noche en terribles amenazas que me quitan el sueño y me hacen mirar con temor y desconfianza a las escaleras que llevan a la buhardilla.

ESCENA #1: SOLA EN CASA

Ah! ¿Que no te lo he dicho?:

Me da daba miedo a dormir sola en casa…  🙄 

Siempre me ha dado miedo. Con el tiempo creo que lo he ido superando, y por el día, en un piso, acompañada por los ruidos de la ciudad puedo llevarlo. Pero por la noche, en una casa, sigue dándome terror. Sobre todo cuando esa casa es nueva y aún está por conocer y hacerla nuestra.

En definitiva, que ayer fue el primer día que dormí sola, y ya desde que lo supe días antes sentí un profundo desasosiego, un nudo en la barriga. 

En realidad no estoy sola, estoy con Lua, pero siento que estoy “sola”.  Aún no se si estar con ella mitiga un poco el miedo, lo aumenta o es indiferente.

Sabía que al elegir vivir en una casa iba a pasar sí o sí más de una noche sola. Sabía que me daría mucho miedo. Pero quería superarlo. Algo por dentro me empujaba a hacerlo. Si queríamos vivir en el campo, tarde o temprano tenía que enfrentarme a ello.

En estos últimos años he aprendido que no hay nada mejor para superar un miedo que afrontarlo. Vivirlo, sentirlo, comprender que hay detrás para después dejarlo ir.

[Tweet «El miedo solo se supera viviéndolo, escuchándolo y comprendiendo qué se esconde detrás»]

ESCENA #2: PRIMER ENCUENTRO CON EL MIEDO

Y  el resultado de mi primera noche en la casa de los espíritus fue… 

Desastroso.

Siento miedo, un miedo espantoso. Temo moverme y hacer ruido, quizá para no avisar de mi presencia a algún espíritu o fuerza sobrenatural (qué ridículo suena cuando lo escribo).

Casi paralizada busco cualquier cosa que ver en el ordenador que me distraiga del silencio y los ruidos de la casa, pero sobre todo que calle estos pensamientos absurdos y terroríficos que vienen a mi cabeza.

Después de acostar a Lua, es imposible relajarme o ponerme a hacer algo productivo, como avanzar con alguno de mis cursos o escribir.

Solo puedo encontrar en mi ordenador un documental sobre aviones que mi tío, apasionado de la aeronáutica, insistió en que teníamos que ver. Así que le doy al play. 

Mejor. Mi cabeza se relaja. Pero sigo agarrotada. Me sirvo una copa de vino, respiro y me entrego al documental.

De vez en cuando escucho un ruido y miro hacia las escaleras sin poder evitar que a mi mente acudan imágenes o escenas de míticas pelis de terror. Un Fredy Crugger arañando la pared, la niña del exorcista andando por el techo, o las mellizas del pasillo interminable en “El resplandor”…

-. “Es absurdo” -me digo- “Son solo pelis. Aquí estoy segura. Nada malo puede pasar”. 

-. «Ya, pero…. ¿y si sí? Al fin y al cabo somos energía, y hay mucha gente que asegura haber vivido experiencias paranormales…” (sigue hablando el subconsciente).

Me pongo otra copa de vino.

Cuando acaba el documental intento ver algo por internet, con una conexión abierta que encontré por casualidad, pero va a pedales. Consigo conectar y me pongo el último capítulo de “Cuéntame” (sí, soy fan de los Alcántara). Se ve fatal, cada 3 segundos se cuelga, y así un capítulo que dura una hora me lleva casi dos.

Al menos estar pendiente del buffer hace que calle el miedo.

Tres copas de vino después, termina el capítulo, y consigo reunir el coraje necesario para apagar el ordenador, las luces del salón y subir al dormitorio, mirando siempre con temor al suelo. Me lavo los dientes a toda pastilla y me refugio bajo el edredón.

Es tarde y estoy cansada, así que afortunadamente no tardo mucho en dormirme.

No pasa ni una hora y Lua despierta llorando. ¡Zas! vuelta al silencio-ruidos.

Sin embargo, me siento extrañamente protegida por ese llorón y diminuto ser. Bien.

Y así otras tres veces. Esta noche Lua parece que está tan inquieta como su madre.

A las 6 de la mañana decide que ya no quiere dormir más. Yo estoy destrozada. No he dormido casi nada, la cabeza me va a estallar y tengo el cuerpo dolorido de tanta tensión. Le pongo el chupete y espero un poco a ver si se vuelve a quedar dormida. Pero no.

Trato de calmarla, distraerla con mis manos mientras sigo con los ojos cerrados intentando descansar. No tengo fuerzas para cogerla y mucho menos para levantarme. “.- Mamá está malita cariño, no llores”.

Estoy tan agotada que por un rato me quedo dormida y Lua se calma.

Solo un rato después me despiertan los lloros de nuevo. Esta vez no tengo escapatoria. Me levanto maldiciendo el día.

Empezamos mal.

ESCENA #3: LA CATARSIS

Cuando me incorporo siento que el dolor de espalda ha ido a más. Ha subido a las cervicales y se ha extendido hacia la rodilla.

Comienzo a bajar las escaleras con Lua en brazos, la rodilla me duele más a cada escalón que piso, y cuando ya casi hemos llegado mi rodilla cede, me resbalo, y aunque consigo agarrarme en el último momento mi cabeza se golpea con la cabecita de Lua.  Y empieza a llorar.

Me siento morir.

Me siento una madre horrible que ha estado a punto de matar a su hija. Me siento una irresponsable por no haber prestado más atención al bajar las escaleras. Me siento imbécil por haberme resbalado.

Me reprocho. Me culpo. Me odio.

Y rompo a llorar. Estallo. No puedo más.

Toda la tensión, estrés, cansancio y miedo acumulados estos días encienden una llama que ya no se puede apagar. Ni lo intento. Hace tiempo que decidí no reprimir mis emociones, así que dejo que salga todo fuera de mí. No opongo resistencia, me dejo fluir, hago mía la emoción y la siento completamente . 

Lua deja de llorar y me mira asombrada. No entiende muy bien qué le pasa a mamá, pero sabe que no es algo bueno. Yo sigo llorando a moco tendido, y no puedo evitar gritar:

-. “¿pero por qué?» «¡No puedo más! No puedo más….”

Encuentro cierto consuelo en la mirada atónita de Lua, veo su amor; la abrazo fuerte; le pido perdón.

Y es entonces cuando ocurre algo mágico.

En lugar de contagiarse de la desesperación y agitación de mamá, es ella quien me contagia su serenidad. Me mira, me sonríe con un amor indescriptible y de repente siento como si nada hubiera pasado.

Me calmo.

Por un momento me siento mejor. La abrazo fuerte.

ESCENA #4: SEGUNDO INTENTO

Hoy vuelvo a quedarme sola con Lua.

Durante el día intento racionalizar mi miedo y desmontarlo a base de argumentos lógicos. Intento enviar mensajes de supervivencia a mi inconsciente, para que esta noche no active de nuevo el resorte del miedo, la imaginación del terror y la angustia.

Pero no se si aún es pronto. No se si lo estoy haciendo de la manera correcta. Trato de recordarme a mí misma que el subconsciente no puede reprogramarse de la noche a la mañana. No obedece órdenes ni imposiciones, sino que hay que trabajarlo desde lo más profundo de nuestro ser, en un lugar lejos del pensamiento y muy cercano a nuestro pasado.

[Tweet «El subconsciente no obedece órdenes. Solo se trabaja desde lo más profundo de nuestro ser.»]

Noto que hoy estoy muy sensible. Estoy más a flor de piel.  

Así que de nuevo me dejo fluir y trato de observar lo que siento, me dejo sentirlo plenamente.

Y rompo a llorar. Otra vez. Van 3 veces en un día. ¿Serán las hormonas?

Entonces se agolpan en mi cabeza un montón de preguntas, reproches, dudas, y los miro como si fueran los subtítulos de una película, de mi película.

«¿Por qué hace tan solo dos meses era pura felicidad y ahora me caigo en pedazos? ¿Realmente puedo con todo esto?  ¿Ha sido buena idea mudarnos otra vez? ¿Me equivoqué al ser madre? ¿Y si fracaso otra vez?  ¿Si no puedo con esto… entonces qué hago con mi vida?…»

Todos esos pensamientos se agolpan en mi cabeza, sin control, sin filtros. No los rechazo. Solo así, solo dejando salir todo lo que hay en mi inconsciente podré encontrar el origen del miedo y de este estado emocional de vulnerabilidad.

Por un momento no sé qué pensar. No se qué hacer. No se si dejar de pensar y esperar que pase este temporal negativo y derrotista.

Decido dejarme llevar.

Vale. Estoy mal. Pero tengo que ponerle nombre a esto que siento, si no no sabré a qué me enfrento y cómo superarlo.  

Me miro y veo a la Maite de hace más de 6 años. ¿Qué está pasando?

Sigo llorando. Sigo sintiéndome sola y triste. 

Pero no me enfrento a ello, lo siento a fondo, con todo mi ser. 

Y  de pronto, como una revelación, descubro que me siento realmente sola y vulnerable. Esa vulnerabilidad me invade por todas partes. Descubro que me muero de miedo con mi papel de mamá. Que también me paraliza el miedo y la duda en mi reinvención profesional. Que echo mucho de menos a mi familia, a mis amigos, mis veranos de la infancia en mi pueblo…

ESCENA #5: SUCEDE LA MAGIA

Cierro los ojos y acude a mi memoria la niña que fui. Viajo a un momento de mi infancia en que me sentí muy sola, frágil, pequeña, incomprendida, vulnerable. Exactamente como ahora.

Y comprendo que las circunstancias que había entonces no son las que hay ahora. Me doy cuenta de que el miedo acude a mí porque forma parte de un patrón mental creado en mi infancia.

Es solo eso. Un programa que hay que desprogramar.

Pienso en lo que tengo, lo que soy ahora. Me doy cuenta de que el miedo no tiene una causa real. Ya no soy esa niña pequeña, insegura y triste que necesitaba sentirse querida, valorada, aceptada, comprendida.  Ahora he descubierto que tengo todo lo que necesito para sentirme plena, en paz, realizada. Y todo está en mí.

Conecto con mi niña interior, le cojo de la mano y le digo que ya no estará sola nunca más, que voy a cuidar de ella, a quererla y a escucharla.

Y es entonces cuando dejo que todo ese miedo se vaya.

Me acuesto y siento algo de paz. Todo parece que vuelve a calmarse. Lua duerme, es preciosa, muero de amor.

De repente no siento miedo. Me reconcilio con la casa, me siento a gusto, me siento en mi hogar. Me levanto a oscuras al baño sin correr por el pasillo y sin miedo  a mirar para atrás.

Me vuelvo a la cama. Por mi cabeza pasan mil ideas, mil pensamientos, no puedo parar. Pasa una hora, y otra, y otra, así hasta la siguiente toma de Lua.

Las 5 de la mañana. Sigo despierta. Cojo el móvil y anoto las ideas que me vienen para escribirlas después. Quizá no tenga tiempo ahora pero no quiero perderlas.

Tengo sueño. Estoy cansada. Pero me siento mejor.

ESCENA #6: SOLTANDO LASTRE.

Y entonces pienso que esto está pasando por algo. Me doy cuenta de que me estaba haciendo la pregunta equivocada. La pregunta no es ¿por qué? sino ¿para qué? estoy viviendo todo esto.

[Tweet «La pregunta no es «por qué» nos pasa lo que nos pasa, sino «para qué» estamos viviendo lo que vivimos»]

Me doy cuenta de que estos baches en el camino son parte de mi crecimiento, de mi camino inverso, de mi des-cubrimiento.

Me conectan con esas heridas que tengo sanar, con mi niña interior.

Creo que he superado el miedo a quedarme sola en esta casa. He desenmascarado ese miedo, ese fantasma, he descubierto lo que tenía que decirme y lo he aceptado. 

He soltado otra capa más. Cada vez estoy más conectada con mi auténtico SER. 

[Tweet «Des-cubrirse a uno mismo es despojarse de todo aquello que no forma parte del yo real»]

Nadie dijo que fuera fácil, pero es un viaje alucinante.

Y cuando al fin me libero de esta pesada carga, respiro profundo, la dejo ir, me despido del miedo y rompo a llorar por una mezcla de alivio, alegría y melancolía sanadora.

Un paso más….

Han pasado 6 meses de aquellos días y no sólo ha desaparecido por completo el miedo a dormir sola, sino también la vulnerabilidad que a veces sentía,  el sentimiento de soledad y la melancolía. Ahora me siento más segura, a salvo conmigo misma, y sobre todo se que cuando vuelvan los nubarrones sabré cómo afrontarlos.

Te dejo con esta maravilla de canción que me ayudó a dejarme sentir esas emociones sanadoras.

Y tú ¿te has sentido alguna vez así? ¿has superado algún miedo que pensaste imposible de superar? ¿Te parece ciencia ficción? Cuéntamelo en los comentarios, me encantaría saber tu opinión y tu experiencia.