07 Dic El mejor año de mi vida: el año en que nací dos veces.

Hace justo un año, en 2016, estaba preparando mi tercera mudanza internacional. Después de dos años y medio dejábamos Frankfurt y nos trasladábamos a un pequeño pueblo del sur de Holanda. Lua estaba a punto de cumplir 6 meses y Camino Inverso estaba dando sus primeros pasos…

Pero en este artículo no os voy a hablar de lo que pasó después, sino de lo que pasó unos meses antes, en 2016.  Y es que aunque empecé escribiendo este artículo sobre 2017, algo me ha llevado a escribir sobre el año anterior.

Y como ya sabéis que lo que me sale me sale ahí va mi resumen de lo que fue para mí 2016.  Como siempre a corazón abierto y sin censuras, que es como realmente puede servir esto de algo.

Que lo disfrutes.

CUANDO AL FIN DESCUBRÍ MI CAMINO

2016 fue un año lleno de trabajo, emociones, sueños cumplidos, ojeras y noches sin dormir. Pero sobre todo un año lleno de amor y grandes aprendizajes. El mejor año de mi vida.

Un año en el que por fin había encontrado lo que llevaba buscando tanto tiempo. No solo encontré mi propio camino, sino que después de mucho tiempo intentándolo, me convertí en madre por primera vez.

Fue como nacer dos veces en un mismo año: renací por dentro y nací como madre. Porque cuando das a luz no solo nace un hijo, también nace una madre.

[Tweet «Con el parto no solo nace un hijo, también nace una madre»]

Lo curioso es que, aunque se nos dice que ser madre es un motivo de sobra para que una se sienta realizada y feliz, por aquél entonces yo no me sentía así.

Acababa, por fin, de descubrir mi camino, mi misión, aquello que me apasionaba hacer y a lo que quería dedicar mi vida. Y como todos los comienzos, requería mucho trabajo, esfuerzo, entrega y dedicación. Lo que no parecía muy compatible con mi recién estrenado papel de madre primeriza, en el extranjero y lejos de mi familia.

Recuerdo que fue durante el segundo trimestre del embarazo cuando por fin vi clara mi misión, aquello que había venido a hacer a este mundo, a lo que me quería dedicar de ahora en adelante.

Dicen que el segundo trimestre de embarazo es el que más se disfruta, porque desaparecen las náuseas y el malestar de las primeras semanas, también se supera la época de mayor riesgo para el desarrollo del feto y una se encuentra más enérgica y creativa que nunca. Y así fue. 

Me sentía estupenda, pletórica, y más «yo” que nunca. Y supongo que eso tuvo mucho que ver con la conexión que alcancé conmigo misma y con mi propósito, misión, talento, vocación o como quieras llamarlo.

Siempre he sentido que había venido a este mundo para ayudar a los demás. Pero después de muchos años de intentarlo con la toga, me di cuenta de que hacerlo desde los tribunales no era lo mío. 

Me estaba convirtiendo en alguien muy distinto a quien yo era de verdad, traicionando a menudo mis valores y persiguiendo objetivos que no eran realmente los míos. El mundo de la abogacía en general me resultaba muy ajeno, inhóspito, y me impedía desarrollar mis verdaderas capacidades y talentos. 

Llevaba mucho tiempo sintiéndome frustrada, vacía, agotada y eso influía en todas las áreas de mi vida. En definitiva, estaba en el camino equivocado.

Después de mucho buscar, mucho probar y mucho conocerme, por fin en 2016 me di cuenta que lo mío era ayudar a las personas comunicando, inspirando, desde mi experiencia y aprendizajes,  a encontrar ese camino que nos reconecta con nuestra esencia y nos permite dar lo mejor de nosotros mismos desde la coherencia de quien somos realmente. 

Y así surgió la idea de Camino Inverso. Ese camino desde el exterior al interior, dejando de buscar fuera (en un trabajo, una persona, un lugar, etc) para empezar a buscar dentro de nosotros.

Quería contar al mundo mi experiencia, quería ayudar a otras personas a «despertar», quería que supieran que todo lo que necesitamos ya está dentro de nosotros. Quería ser ese camino inverso que buscaba ver en el mundo.  

[Tweet «Todo lo que necesitas ya está dentro de tí. Solo tienes que descubrirlo.»]

Mi creatividad fluía como nunca y tenía una energía desbordante. Estaba entusiasmada con el lanzamiento del blog, trabajando en el contenido, el diseño, la promoción, etc. aprendiendo un montón de cosas que me fascinaban… al fin me sentía identificada con el proyecto que estaba creando y quería contarlo a los cuatro vientos.

Mi cabeza era un hervidero de ideas y me sentía en estado de inspiración constante.

LAS DOS CARAS DE LA MATERNIDAD

Cuando Lua vino al mundo viví una de las experiencias más bonitas de mi vida. Al fin todo cobraba sentido. Había cumplido un sueño y estaba a punto de cumplir otro.

Pero también fue una de las experiencias más duras. Dar a luz en un hospital alemán, lejos de mi familia,  más de dos horas separadas de mi recién nacida antes del primer contacto, los puntos, la fiebre, la no subida de la leche…

Aún así, aquellos primeros días estaba exultante de felicidad, cada vez que miraba su carita arrugada, cada vez que la acercaba a mi pecho y notaba su piel con la mía, cada vez que su padre me acomodaba la almohada para comer… Nunca me he sentido tan plena y llena de amor.

Muy diferente fue cuando dejamos la seguridad del hospital, donde todo el mundo te ayudaba, te cuidaba y te guiaba, y me encontré de pronto en casa con mi recién nacida, sin el apoyo de todo el personal sanitario que tanto nos habían cuidado a mí y a mi bebita, sin saber cómo conseguir  que mamara, con dolores en el vientre, en el pecho, en la herida, sin dormir más de 2 horas seguidas…

Pero lo más duro fue cuando me sobrevino una trágico sentimiento de que mi vida, tal como la había vivido hasta ahora, había acabado para siempre. Cuando me di cuenta de que ya nunca volvería a tener tiempo para mí misma porque mi nena me necesitaba las 24 horas del día.

Nadie me advirtió sobre esto, nadie me dijo que iba a sentirme así. Y sin embargo cuando lo contaba a familiares y amigas cercanas me confesaron que a todas les había pasado. ¿Por qué no se habla de ello? ¿Por qué nos invade la culpa por sentirnos así?

No puedo dejar de plantear esta cuestión, porque hay muchas madres que seguro están pasando por esto y no reciben el apoyo y la comprensión que se merecen.

Afortunadamente yo sí lo tuve, y creo que eso me libró de caer en una profunda depresión.

CUANDO UN SUEÑO POR CUMPLIR TE IMPIDE DISFRUTAR DE UN SUEÑO CUMPLIDO

Los días pasaron, y poco a poco me fui acostumbrando a la nueva situación. Los puntos iban cicatrizando, Lua crecía sana y feliz, y dar el pecho cada vez era  menos tortuoso.

Así que llegó el momento de retomar mi blog, mi proyecto. Sentía la necesidad de seguir trabajando en ello.

Pero los días se me quedaban cortos, y aunque aprovechaba cada siesta de Lua para trabajar, no avanzaba al ritmo que yo quería.

Me fui dejando llevar por ese entusiasmo desbordante, ese ansia por trabajar. ¡Por fin disfrutaba trabajando! Para mí no era trabajo, era placer.

Hasta que sin darme cuenta dejé de disfrutar de mi peque, cuando estaba con ella solo podía pensar en todas las ideas que me venían y las cosas que quería hacer, escribir un artículo, grabar un vídeo, empezar aquél curso, participar en una charla, aprender, aprender, aprender.

Incluso enfurecía cuando Lua se despertaba antes de las siestas, porque eso interrumpía mi ritmo de trabajo.

Suena fuerte, y lo es. Pero no me avergüenza reconocerlo. Y lo hago desde mi más completa vulnerabilidad y con total honestidad, porque se que no soy la única que ha pasado y pasará por ello, y porque ya está bien de pretender que no sentimos cosas “feas” o “socialmente reprochables”.

Sentimos lo que sentimos, punto. Lo que importa es lo que hacemos con ello. Lo importante son las decisiones que tomamos cuando sentimos esas emociones y decidimos adueñamos de ellas.

[Tweet «No se trata de esconder o negar las emociones, sino de adueñarnos de ellas. «]

El caso es que un día me vi a mí misma reprochándole a aquél diminuto ser indefenso que  se hubiera despertado y reclamara la presencia de su madre, o sea yo.

Aquello fue como un bofetón en la cara. De repente fue como si despertara y me diera cuenta de que yo era su madre, de que esa bebita indefensa dependía total y absolutamente de mí para vivir. Me necesitaba. Su vida dependía literalmente de mí.

¿Cómo podía comportarme así? ¿Cómo podía ser tan egoísta? Lua había sido un sueño perseguido durante mucho tiempo. Había pasado por dos embarazos frustrados  en los últimos años y acababa de cumplir los 40, así que realmente había sido un auténtico milagro para mí. 

Pero ¿en qué momento dejé de verlo así?

Mientras estos pensamientos se agolpaban en mi cabeza cogí  a mi pequeña, la abracé, la besé, lloré, le di las gracias por haberme elegido como madre y le juré no volver a dejarla en segundo lugar por nada ni por nadie.

Aquello me hizo reflexionar mucho. No sólo acerca del lado oscuro de la maternidad que nadie nos cuenta, sino sobre lo poco que valoramos aquello que conseguimos, de lo efímero del éxito, en general.

Cuando llevamos mucho tiempo persiguiendo un sueño y por fin se cumple, en seguida lo desvaloramos y buscamos  un nuevo sueño que perseguir.  Lo que habíamos conseguido después de tanto esfuerzo pasa al rincón de las cosas que damos por sentado en nuestra vida. Y dejamos de valorarlas.

Como cuando descorchamos una botella de champán en Nochevieja, justo después de las campanadas. Ese momento previo es excitante, nos llena de alegría, esperanza y éxtasis porque celebramos que algo nuevo está por venir, que en el nuevo año al fin conquistaremos nuestros sueños.

Sin embargo, después del sorbo de rigor, nos desinflamos y volvemos a sentirnos como antes. Con los mismos anhelos, los mismos miedos, las mismas insatisfacciones. Entre otras cosas, porque no pasamos a la acción y nuestra motivación desaparece igual que las burbujas Freixenet.

A diferencia de los sueños y promesas que repetimos cada día de Año Nuevo, mi sueño sí se había cumplido, y había llegado para quedarse.

Sin embargo, pasada la euforia de los primeros días desde que llegó Lua no me sentía como se supone que me tenía que sentir. Tenía la sensación de que yo había dejado de existir, y de que tendría que renunciar a mi otro sueño de dedicarme a lo que realmente me apasiona.

Ahora entiendo que, en aquél momento, el blog y mi proyecto profesional eran para mí mucho más que otro sueño por cumplir.

Era mi particular manera de reivindicar mi individualidad, mi espacio, mi identidad, de satisfacer mis necesidades como mujer, como persona. Era madre sí, pero también muchas otras cosas. Y esa era mi forma de defenderlo.

Fue un gran y duro aprendizaje.

No sabía cómo manejar esos sentimientos encontrados. Incluso pensé en abandonar mi proyecto o al menos posponerlo hasta que Lua fuera más mayor.

Afortunadamente no lo hice.

LA IMPORTANCIA DE TENER ALTOS ESTÁNDARES Y CERO  EXPECTATIVAS

Me di cuenta de que buscar mi desarrollo personal y profesional no solo era compatible con mi papel de madre y totalmente lícito, sino que incluso era beneficioso para las dos.

Lua no tendría una madre frustrada, ni sería el blanco de sus reproches por haber renunciado a un sueño. Y al mismo tiempo habría muchos más momentos de calidad entre las dos.

Decidí que, para el nuevo año, buscaría una guardería para llevar a Lua varias horas al día, y mientras ella estuviera en la guarde, jugando y relacionándose con otros niños,  yo me dedicaría a mi proyecto y me organizaría bien para aprovechar el tiempo a tope.

Así cuando estuviera con Lua, estaría cien por cien presente en cuerpo y alma para ella.

Me costó llegar a este “acuerdo”, y tengo que reconocer que no lo hice sola. Hubo un momento en que me sentía perdida en la gestión de esta situación, y tuve que pedir ayuda.

Bendita la hora.

Desde que tomé esa decisión y pude llevarla a cabo me sentía mucho más cerca de Lua, más segura en mi papel de madre, disfrutaba más de ella y ella de mi. Gestionaba mucho mejor mis emociones y nunca dejaba que un mal día o un contratiempo le acabara salpicando a ella.

Eso era sagrado y no negociable. Ese sería mi nuevo estándar en mi relación con Lua: presencia total y absoluta. El tiempo que tenga para mi proyecto lo aprovecharé al máximo, pero el tiempo que esté con ella cerraré  el ordenador, apagaré el móvil y no dejaré que mis problemas y deseos le afecten lo más mínimo a ella.

Al mismo tiempo decidí dejar de poner expectativas en ella, dejar de esperar que durmiera cuando tenía que dormir – o cuando yo quisiera que durmiera- que «no diera guerra», etc.

Esta parte me costaba especialmente, porque siempre aprovecho sus siestas para trabajar un poco, pero  lo que hago ahora es dedicar esos momentos a tareas que no requieren mucho tiempo o concentración y pueden ser interrumpidas y retomadas en cualquier momento (contestar correos, promo en RRSS, avanzar con un curso, etc.).

Con ello he conseguido una mejor relación entre las dos, disfrutar más de ella (y ella de mí), y que ambas estemos más tranquilas. Pero además he comprobado que justo después de pasar tiempo de calidad con ella, cuando vuelvo a trabajar mi creatividad y claridad suben como la espuma.  ¡Todo son beneficios!

A partir de ahí continué -y continúo- construyendo mi sueño: dedicarme a lo que me apasiona. Y hacerlo de forma que me permita disfrutar de mi familia,  tener tiempo para ella y sobre todo para mi pequeña, que es la que ahora más me necesita.

Y con ese acuerdo comencé 2017.

CUANDO EL COACHING ESTRATÉGICO LLEGÓ A MI VIDA

Pero volvamos a 2016.

Por fin había lanzado el blog, después de un par de retrasos obligados (ahora ya sabéis por qué) a finales de Octubre de 2016, y con bastante buena acogida. 

Había empezado a darme a conocer, a publicar artículos,  y a recibir comentarios de personas que me decían lo mucho que se identificaban conmigo y con lo que contaba, y me agradecían que compartiera y contara mi historia porque les ayudaba a comprender mejor la suya.

Para mí eso ya era un auténtico éxito. Si había ayudado a una sola persona a tomar alguna acción para mejorar su vida todo había merecido la pena.

Pero aún quedaba mucho por hacer. Eso solo era el principio.

Casi por esas fechas me topé con el Coaching Estratégico, y entonces todo empezó a cobrar más sentido aún.

¿Y si mi misión no solo era comunicar e inspirar, sino también escuchar y acompañar?

Decidí abrir esa puerta que la vida puso en mi camino y que tanto me llamaba. Los fundamentos y herramientas del Coaching Estratégico completaban a la perfección mi formación en desarrollo personal, inteligencia emocional y autoconocimiento.

Era una herramienta estupenda para ayudar a la gente desde mi experiencia vital. Así que empecé a formarme, a aplicar el Coaching Estratégico en mí misma, y todo lo que iba descubriendo, los cambios que iba experimentando en mi vida eran simplemente impresionantes.

¡Tenía que compartirlo con el mundo!

Todo iba cobrando sentido, las piezas iban encajando y cada vez me sentía más a gusto con mi papel de madre emprendedora y de coach.

Y entonces la vida volvió a ponerme a prueba. 

Nueva mudanza, nuevo país, nuevo idioma, nueva casa…. 

Había aprendido lecciones valiosísimas, pero era el momento de seguir aprendiendo, de seguir creciendo. 

Así acabé 2016, el año que nací dos veces, con una nueva identidad, nuevos estándares en mi papel de madre emprendedora, nuevos proyectos profesionales, nuevos retos y una nueva mudanza internacional por delante.

 

PROXIMAMENTE…

En el siguiente artículo haré balance, ya sí, de este año 2017, pero me apetecía contar cómo había vivido el gran año de mi vida, el 2016, el año en que nació Lua, nació Camino Inverso, y yo nací dos veces.

Y tú ¿has sentido alguna vez que un sueño por cumplir te ha impedido disfrutar de un sueño cumplido? ¿Has sentido emociones incómodas o desagradables de las que te has avergonzado? ¿Cual ha sido tu gran año?

Me encantaría conocer tus impresiones ¿me cuentas en los comentarios?